养生经典摄生消息论译注文章有点长 http://www.bdnnq.com/sdxrys/40317.html风吹麦浪低
脑海里的记忆就像是一座围城，人们冲破围墙，只为与过往的美好回忆再次重逢。却又总是和伤痛不期而遇，最后在围城之中变得无所适从，痛苦而且不堪。
记忆是一种很奇妙的东西，无论是否属于自己，无论是否真正的过往的时间里存在过，它都会实实在在的影响着我们，影响着我们生活里的方方面面。有时候我时常认为，人其实就是一种单纯依赖于回忆的动物，做着在记忆库里填塞、寻找、查询这类机械式的重复性工作。包括我们的情感，所谓喜怒哀乐是否只是单纯的和记忆库中关于心情的记忆进行比较呢，如果比记忆中的好，我的感情多一些，不好那就克制一些。完完全全的不依靠直觉呢。
人们常说如果在面对某些事情时会产生类似害怕或者胆小的情绪，其多半原因是曾经在做相似事情时有过不好的回忆。关于这类的回忆，时常阻碍着我们的内心，即使已经一切准备就绪，能力也有了很好的完善，可是却总有一块石头压着你，或大或小，让你始终也过意不去。倘若没有这段记忆，我们是否会好一点呢？是否就会一切顺利了呢？
对于不好的记忆，习惯来讲总是幻想着，要是当初没有那么做就好了。于是诸如时光机或者记忆消除机之类的科幻产物便出现了。我们要么选择重新修改，要么选择彻彻底底的忘记。说到这里，我便想起了我的一位朋友，他对过往的回忆与其说是恋恋不舍更不如是纠缠过度，聊天的时候也总是会以“我啊，我曾经XXXX”开启一些话题或者用来回应我的话。
我的朋友曾经喜欢过一个女孩，嗯，应该是叫喜欢吧，毕竟我不是本人，也说不清他到底是一种怎样的感情。他喜欢她了很久，只不过从来没有说过什么。直到最后那个女生也没有反应过来原来他真的喜欢自己，他总是给人一种喜欢却又不喜欢的感觉，他的所作所为模棱两可，难以琢磨。他时常和我抱怨他当初为何不主动一点，至少还能做朋友，到现在连话也不说了，对此我时常一笑而过。只不过有一次喝酒，喝的有一点多了，我便把我自己的内心话和他说了说。
“你何必一直牵挂着她呢?她是你脑海中的一片回忆，在面对新事物时你难免会回想起她，你是否会因还牵挂着她而放弃眼前新的事物，或者因为对这份回忆的过分执拗而去改变和要求眼前这本不属于过往的未来。无论怎样做，你这样又能对得起谁呢？回忆只是你自己的一厢情愿，倒不如删除扔掉的好。”
现在回想起来，对朋友说的这番话，我自己倒也有一些自愧不如，我时常一个人陷入到回忆之中，独自哀痛。
每次出去吃饭的时候，我总会想起我小时候遇见的一个人，仍记得那是在一家火锅店，他是一个留着金褐色长发满脸胡须的外国胖大叔，他点了一桌子的菜，几乎摆满了整个桌面。本来以为他会调整自己的姿势，拿起筷子摆出一副准备吃饭了的样子。可是他却没有那么干，他双手垂放在腿上，看着前方锅内的沸水一遍又一遍的沸腾，眼神里充满着的是属于未知的空洞。在那一刻我不由自主的哭了出来，我也说不清到底是因为什么，只是在那一刻我体会到了数不清的悲伤。从此我再也不敢一个人吃饭，从此我再也不敢和朋友们去吃火锅，只因为会想起他，明明只在浩瀚的人生中仅仅见过那一面。
也许你也有这种感觉，明明他早已从自己的身边消失，可回忆却每次都让你错误的以为他还在你的身边，甚至还能在周末的时候买一张车票，和家人们跨越一座城市去见他，聊聊天吃吃饭。还记得最后一次见到他的那天，他问我：“考不上又如何呢？”我当时笑了笑没说话。离别的时候，我看着他，他也看着我，我感觉到好像要对我说些什么一样，但是我没有开口打破那片安静。我只是静静的看着他。他拎着装着东西的挎包，我就站在一旁，两个人隔了差不多不到半米。除了离开时的再见便再也没有过对话，至此之后我便再也没有见过他了，不过幸运的是他在我的记忆里一直完整无缺的留存着，保存着。
至此之后，我变成了一个话痨，面对每一个人就算是分别都想着要再说些什么，我只是害怕，害怕未来我与他只能在梦里或者回忆里相见了。
脑海有太多的事情无法忘记，太多的细节，太多的回忆，慢慢的构建成了围城，构建成迷宫，把我困在那里，一直无法逃脱。
如果有机会我仍然想回到那天，回到那条小道上，回到我抬头便能看见柚子树的那一天，像角斗士梦见的那片麦田一样，伴着风，抚摸着身旁的*麦，走向远方，逃离身后的围城。
大概就是这样
一个叫面临的人
那个我也是有员工的人嗯
